Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Хакер на приёме у врача: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать крэк?
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...
Наше время. Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
Что не договаривают продавцы подержанных авто Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Полезные советы Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Продает админ котенка по объявлению. Пишет: - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
Крутится таракан на спине. Другой подходит и говорит: - Что, брейк-данс? - Нет, "Дихлофос"! eTOT ANEKDOT UBIL MENYA
Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом: - Мой папа богаче твоего! - А мой умнее! - А мой дал твоему денег в долг! - Зато мой их никогда не отдаст!
- А это точно поможет? - спросила Царевна-несмеяна затягиваясь...
Поругались муж с женой. Жена в соре говорит: «Вот напишу на кровати, что ты дурак, пусть весь город знает».
Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!
Добавлено (2006-10-08, 5:36 Pm) --------------------------------------------- Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. "Джордж Браун, Америка, Профессионал" Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили. "Луи Бландж, Франция, Профессионал" Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет: танцовщица в луже крови валяется. "Тарас Парасюк, Украина, Любитель."
vse eto iz li4nogo KESHA
You can take my life, but you can't take hiphop away from me
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: - Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!" Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра-х-аться я люблю!
Парень уговаривает подружку отдаться. - Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. - Хм, надеюсь, это была ты? - Да нет, наша учительница! Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц: - Ай эм сорри! Детям вход запрещен! - Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать! Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. - Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. - Вот именно. А время-то идет!
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой.
Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач. - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!.
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше... Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу! Safarow - Only ALLAH Can Judge Me