Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: — Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: — Земля-я-я!

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он подходит к ней и говорит :
-Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наебать!….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!…
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на хуй!

— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.

— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде зборной Украины замена: вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
Джона валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
— Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям «Ремнишку».

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

Политкорректность — элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает…

Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь…

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала…

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают:
— Hу что? Мы победили?
— Hет, пока только за козлов ответили.

Программист жене:
— СD молча и не DVD меня до белого каления!!!

Известный боксер Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час. Скинхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?

Новость с олимпиады в США:
Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой «расходовали кислород с дорожек соперников». Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

— Дорогая… Мы уже 8 лет, как вместе…
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
— ?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану.
«Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

Спасибо птичьему гриппу, полакомилсь недорогой курятиной вдоволь.
Предлагаю объявить рыбий, девичий, а также водочный грипп. Заранее
благодарен.

Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают.

— Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой»

График работы : понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда- работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

Ляпнул как то в офисе старенькую прибаутку: «Смех-смехом, а пизда кверху мехом». Сотрудница посмеялась, попыталась запомнить. Через некоторое время подходит и переспрашивает:
— Как ты там рассказывал? «Шутка-шуткой, а пизда кверху шубкой»?

— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Жена мужу: Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: Мне будет тебя очень не хватать!

— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
— Тогда по пивку?

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или «в суете суёт»…

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Тормозят «Москвич» на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
— Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200…
ДПСник такой весь заметался:
— Где???
Водитель «Москвича»:
— Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю…

— Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
— Потому что она показала поворот налево.
— И…?
— И повернула налево!!!

— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен…

..через три дня, проснувшись на заблеванном полу в своей разгромленной квартире Петрович ясно понял, что после 5 литров водки, банка с энеретическим коктейлем была ну совсем ни к чему…

— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Однажды слепой человек пришел к другу и спросил:
— Скажи, как выглядит молоко?
— Оно белое, — ответил друг.
— А что такое «белое»?
— Это такой цвет, как лебедь.
— А что такое «лебедь»?
— Это такая птица, с изогнутой шеей.
— А что такое «изогнутая»?
Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя.
— Вот что такое изогнутая!
Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул:
— Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

You can take my life, but you can't take hiphop away from me

1. Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

4. Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

5. Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще тепяет смысл.

7. Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный:
Упавшие бутербподы с маслом сохраняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргапин. Тепепь пусть падает, как хочет.

You can take my life, but you can't take hiphop away from me

Короткий анекдот про секс: - Тебе больно? - Да! - Вытащить? - Нет!

Safarow - Only ALLAH Can Judge Me