blyaaaaaaaaaaaaaaaaaaat ya pod stolom.... super fotka kak budto eto mega STAR iz HOLLYWOOD-a super... a vot moya podborka anekdotov ooooooooooooooooooooooo4en mnoooooooooooooooogo
- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это?
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.
- Доктор, мы пришли! - Кто это мы? - Я и вирусы!
Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту: - У меня член не стоит. Вpач: - Да, и висит он у вас хpеново. Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту: - У меня член не стоит. Вpач: - Hо зато как он у вас висит! Пpиходит мужик к вpачу-цинику: - У меня член не стоит. Вpач: - Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? - Так и запишем – болел. - Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: - Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: - Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. - Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. - Что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке. - С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - что вы здесь видите. - Вижу троих пидоров. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих пидоров. - Почему? - Как почему, летят в жипы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Из всех врачей есть только один, кто не хочет, чтобы к нему возвращались клиенты, - это патологоанатом.
Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за нашего президента, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...
Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга: Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется. Только не говорите, что удалять, я попробую угадать. Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать. Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль. Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки. Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем. Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!
Из разговора с хирургом: - Доктор, я болен? - Конечно! - Доктор, а я умру? - А как же!!!
Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет...
Девушка: - Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Д: Десять! П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Д: Девять...
Врач больному: -Поздравляю скоро вас сдесь не будет. Пациент радостно: - Значит скоро меня выписывают! - А кто сказал, что вас выписывают?
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем глупая, нелепая смерть!
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Приходит мужчина к врачу: - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же гавно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу: - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же гавно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Врач пациенту: - Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. - Кто это такой?! - Наш патологоанатом.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
- Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
- Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот, давайте только не будем загадывать, а?
NE PONRAVILOOOOOOOOOOOOOOOS togda ya idu k tebe aaaaaaaaaaaaa -----------------------------7d68c3a40106 Content-Disposition: form-data; name="smiles_on"
1
Добавлено (2006-10-04, 9:50 Am) --------------------------------------------- Медсестра - врачу: - Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде! - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - Вот сейчас хирург придет!..
Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит: - Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!
Собралось заседание врачей."Ну что"- говорит один врач: "будем лечить больных или пусть живут?"
Женщина жалуется врачу-психиатру: -В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. -Действительно странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
В стоматологической поликлинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"
Приходит Мужик(М)к доктору(Д) М- Знаете Д я по моему фетишист! Д-ну ка ну ка, интересно расказывайте! М- захожу домой а у меня в прихожей картина женщины висит, я гляжу на нее и у меня сразу встает и потом сами понимаете что происходит! Д-ну ка, ну ка интересно ! принесите мне картину На следующи день М приносит картину. Д-молодой человек вы не только фетишист а вы еще и пидарас! М-????? Д- этаж картина ЛОМОНОСОВА!!
Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи". В середине сеанса раздаётся истошный крик - Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит - Я профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная хуйня!!!!!!!
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: - Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. - Какой, позвольте? - Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку. - По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? - Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа. - Но зачем, позвольте??!! - Будет ходить воскрешать.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, Вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - Вас собьют.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, а можно мне на Новый Год помыться?
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
В опеpационной. Сестpа: - Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!! Доктоp: - Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением: - Голубчик, и как это Вас угораздило? - Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Аааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
- Ты кто? - Я - Юлий Цезарь! А ты? - Я - Папа Римский? - Кто тебе это сказал? - Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: - Врет он, ничего я ему не говорил!!!
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
После операции муж лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает...
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, я жить буду? - Не знаю, я еще не решил.
Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: - Так, придурки, кто спёр мой телефонный справочник?
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак"
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.`` Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, как будто из последних сил...
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя клизму очередному пациенту.
You can take my life, but you can't take hiphop away from me
- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?! - Обычный врач. А кто я по вашему? - Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!! - Слава тебе осспади. А я вам что говорил? - Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?! - Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы? - Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли? - Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете? - Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач? - Я продавец колбасы! - И чего я с вами разговариваю тогда? - Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки! - Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь? - Господи, что я тебе сделал-то, а?...
ala burdaneler var , ushaglar siz super siz , ozum olum halal olsun sizlere bomba Мы живем ради оружия а умрем от безоружия! АЛЛАХ с нами! Ибо все мы смертные когда либо умрем!