URBAN STORE XƏBƏRLƏR VIDEO FOTO GRAFFITI
FORUM POSTER MP3 WALLPAPER GRAFFITI FONT
AZBBOYS OXU ZALI KİNO MOBIL SOFT
RSS LOL GAME OVER FREE E-MAIL CONTACTS

Banners | Sponsoring | Azbboys FILE Hosting | Make START page | Favorites   

Приветствую Вас Гость | RSS

 [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



 
 
 

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
AZBBOYS HIP HOP FORUM » LIFE Style » FREESTYLE » Смехотерапия (...to be continued...)
Смехотерапия
МерзавецДата: Понедельник, 17.04.2006, 11:46 | Сообщение # 1
Перец давай
Группа: Модераторы
Сообщений: 244
Репутация: 2
Статус: Offline
Ну у нас была такая традиция: как вышли с тренировки(Махор, Ариф, Горох - Эльхан, Я - Фарид, Фуад и Эльмир) стояли на углу (бир аз пис чыхмасун, мы там ничем плохим не занимались sad чес слово, только на хлеб зарабатывали biggrin короче... ) около уже бывшего Хлебзавода номер 5 и рассказывали разные тупые, смешные, да любые лиж бы поржать вещи. Вот и подумал почему бы не продолжить эту замечательную традицию? Правила очень простые. Пишем анекдоты, истории но только чтоб было так смешно чтоб после 5-и минут диафрагма лопнула tongue И так первый анекдот от меня

(армянский вариант Красной шапочки)

Волк узнает что Красная шапочка (далее именуемая КШ) направляется к бабушке. Он быстро доходит до дома бабушки, сьедает ее, переодевается в ее оджеду и ложиться в кровать. Приходит КШ и говорит:
Кш: Бабушка джан, почему у тебя такие больше глаза?
Волк: Ара как почему ара, чтоб тебя хорошо видеть цаветаным!
КШ: Бабушка джан, а почему у тебя такие большие уши?
Волк: Ара как почему ара, чтоб тебя хорошо слышать цаветаным!
КШ: Бабушка джан, а почему тогда у тебя такой большой нос?
Волк: АРА ТЫ НА СВОЙ ПОСМОТРИ!!!


Я мерзавец! Я мерзавец!

Сообщение отредактировал Мерзавец - Понедельник, 17.04.2006, 11:47
 
MAKHORДата: Понедельник, 17.04.2006, 12:11 | Сообщение # 2
administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 2143
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin ne ploxa pridumal ish ti xitryak

no odin sovet vsleduyushiy raz koda budesh rasskazivat anik pro armyashek ne izpolzuy tam nashix azeri slov kak naprimer v etom

Quote (Мерзавец)
Бабушка джан

deal

ponil? wink

a vot porciya ot menya

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!



You can take my life, but you can't take hiphop away from me


Сообщение отредактировал MAKHOR - Понедельник, 17.04.2006, 12:15
 
МерзавецДата: Четверг, 27.04.2006, 19:00 | Сообщение # 3
Перец давай
Группа: Модераторы
Сообщений: 244
Репутация: 2
Статус: Offline
А вот еще один. Только на этот раз не про армянина, а армянин написал этот анекдот в одном форуме.

Есть два типа страусов. Одни, которые от страха прячут голову в песок. И другие, которые делают что только ждут этого момента.


Я мерзавец! Я мерзавец!
 
Kroshka_Nensi_GirlДата: Суббота, 06.05.2006, 11:09 | Сообщение # 4
Соли
Группа: Модераторы
Сообщений: 83
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Мерзавец)
стояли на углу (бир аз пис чыхмасун, мы там ничем плохим не занимались чес слово, только на хлеб зарабатывали короче... )

ДЖААААН unsure huh :):up:
 
Kroshka_Nensi_GirlДата: Суббота, 06.05.2006, 13:52 | Сообщение # 5
Соли
Группа: Модераторы
Сообщений: 83
Репутация: 2
Статус: Offline
Незнаю как вам но лично мне ети анекдоты оочень понравились!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
 
Kroshka_Nensi_GirlДата: Суббота, 06.05.2006, 14:03 | Сообщение # 6
Соли
Группа: Модераторы
Сообщений: 83
Репутация: 2
Статус: Offline
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
 
МерзавецДата: Суббота, 06.05.2006, 16:49 | Сообщение # 7
Перец давай
Группа: Модераторы
Сообщений: 244
Репутация: 2
Статус: Offline
Умора tongue

Я мерзавец! Я мерзавец!
 
MAKHORДата: Воскресенье, 07.05.2006, 16:33 | Сообщение # 8
administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 2143
Репутация: 9
Статус: Offline
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две! happy

Мама не бей меня головой о БА ТА РЕ Ю surprised

Собеседование при приёме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. cranky

Стоят дед с бабкой около огорода.
Дед:
Я,бабка,вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну и копай... icecream

Отложи на послезавтра то,что можешь сделать сегодня,и получишь два свободных дня. booze

Добавлено (2006-05-07, 4:33 Pm)
---------------------------------------------



You can take my life, but you can't take hiphop away from me
 
Kroshka_Nensi_GirlДата: Понедельник, 08.05.2006, 13:29 | Сообщение # 9
Соли
Группа: Модераторы
Сообщений: 83
Репутация: 2
Статус: Offline
Супер акция от Кока-Колы собери 10 подкрышек )))) от конализационных люков и получи набор пиздюлей от горводаканала! biggrin
 
MAKHORДата: Понедельник, 08.05.2006, 13:57 | Сообщение # 10
administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 2143
Репутация: 9
Статус: Offline
super u menya uje 8 kanalizacionnix krishek malo ostalos biggrin


You can take my life, but you can't take hiphop away from me
 
МерзавецДата: Четверг, 18.05.2006, 18:39 | Сообщение # 11
Перец давай
Группа: Модераторы
Сообщений: 244
Репутация: 2
Статус: Offline
Значит еще чуть-чуть и тебе дадут набор пиздюлей )))))))))

- У тебя есть родинка на правой руке?!
- Нет!
- У меня тоже нету!
- Брат!!!


Я мерзавец! Я мерзавец!
 
MAKHORДата: Пятница, 19.05.2006, 08:25 | Сообщение # 12
administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 2143
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Мерзавец)
- У тебя есть родинка на правой руке?!
- Нет!
- У меня тоже нету!
- Брат!!!

indiyskoe kino happy

Добавлено (2006-05-19, 8:25 Am)
---------------------------------------------
zna4it tak odnajdi odna 4ukcha idet na plyaj kupatsa estestvenno plavat ona ne mojet... i na4inaet tonut.. a zavet na pomosh tak: lyudi ya pyu voda, ya pyu voda, ya pyu voda. i vse smotryat i dumayut VOT DURA wink
v konce koncov uvidev shto nikto ne otve4aet na eyo otzivi nachinaet pokazivat palcem na dno morya i kri4at tak... LYUDI YA BUDU TAM JIT. hands



You can take my life, but you can't take hiphop away from me
 
azbboysДата: Суббота, 20.05.2006, 10:46 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 1
Статус: Offline
Армейские перлы

1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

3. Дзенские формулы правильного поведения.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!

4. Дзенские метафоры.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

5. Об элементах мира.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Вы что, первый раз на свет родились?
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

7. Последний патрон.
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!


 
МерзавецДата: Суббота, 20.05.2006, 15:36 | Сообщение # 14
Перец давай
Группа: Модераторы
Сообщений: 244
Репутация: 2
Статус: Offline
Это фигня. Вот это покруче. Только читать надо его всего один раз и очень внимательно! Иначе гарантирую что кайфа вам не видать. Только будьте придельно осторожными! Когда я прочел это у меня чуть диафрагма не лопнула smile

Прекрасный январский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была новогодняя вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул свою курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, холодно:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя новогодняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все
то, что двигал каток. Была моя бииип. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя бииип, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло,жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать бииип. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный новогодний вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя бииип, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что > у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что бииипнулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по бииип. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя бииип начала открываться. Мое сознание исчезло,остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не обииипл. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть бииип, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя бииип давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою бииип,мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя бииип меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую бииип и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из бииип постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто бииип, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть бииип и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- бииип, моя бииип окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на бииип в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя бииип сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же бииип, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
> непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук,я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей бииип, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне бииип, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне
бииип, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем обииипл, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне бииип.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне бииип, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою бииип. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, бииип, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обииипл. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой


Я мерзавец! Я мерзавец!
 
MAKHORДата: Вторник, 13.06.2006, 18:03 | Сообщение # 15
administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 2143
Репутация: 9
Статус: Offline
ya 4ut ne zdox so smexu tongue

Ситуация: в начале учебного года в 9 классе начинается предмет «Информатика». Преподаватель информатики просит учеников написать сочинение на тему «Что я знаю о компьютере» для того, чтобы оценить уровень знаний учеников и знать, с чего начинать преподавание. За эти сочинения оценки не ставятся. Орфография, грамматика и пунктуация оригиналов по возможности сохранены.

«Меня зовут …. Мне очень приятно, что именно Вы будете вести информатику. … Я думаю, что информатика – нужный предмет в наше время.»

«На ПК можно выполнять огромное количество операций, среди них: игра, создание программ, залезать в Интернет, рисовать…»

«… я приобрёл в магазине такие программы как Adobe Fotoshopcs, …»

«Создать свою электронную почту можно в “Outlok Express”.»

«Материнская плата это сердце компьютора. К материнской плате креплется видео карта, Пзу, Азу, дисковод.»

«Ну и самая главная и интересная вещь – это Интернет.»

«Включая компьютер, на мониторе появляются значки: «Мой компьютер», «Корзина» и значки других программ установленных пользователем.»

«Компьютер – это выход в Интернет, а Интернет – это по моему мнению самое главное.»

«С помощью принтера мы сможем что-нибудь напечатать, а с помощью сканера мы сможем что-нибудь скопировать.»

«О компьютере можно написать целый том. Я много чего знаю о нём, но основное я написал.»

«На клавиатуре имеется множество кнопок, каждая из которых выполняет определённую функцию.»

«Комьпьютеры используются практически везде. Возможно в будущем комьпьютеры будут использоваться везде.»

«Я знаю: что он работает от электричества, что он может создавать и разрушать программы, файлы.»

«На мониторе показывает робота. Клавиатура и мышь – это то начем в большинсве сличаев делают роботу.»

«Компьютер может быть беспроводным то есть ноутбуки.»

«Я умею переустанавливать компьютер то есть виндовс. Могу устанавливать и подключать дитали. Знаю как засекречивать файлы создавать FLASH. Люблю работать и опознавать компьютер. Я уже 4 раза успешно переустанавливал компьють 2000 виндовс и XP и 98, два раза устанавливал сетевые платы у меня лично стоит D-Link у друга по дешевле. Вобщем то я в компьютере очень разбераюсь но нужно узнать мне чтото новое.»

«Вообщем у меня есть и вапросек об сетевых платах которые стоят в вашем классе. … Хотя можите мне не ответить если не хотите.»

«Первым промышленным устройством, работающим по заданной программе, был ткацкий станок Жаккарда, управляемой программой, пробитой на перфокартах.» (Нехило девятиклассница завернула, да?)

«А ещё можно передать через блютуз.»

«Монитор – это экран, на котором можно увидеть самые мелкие частицы, которых не увидишь на экране телевизора.»

«Для входа в Интернет требуется модем – внешний.»

«Программное обеспечение находится либо в винчестере, либо с диска.»

«В начале нужно установить программное обеспечение это дос, биос и виндоус. Версии виндоуса разные есть виндоус: XP, XP profeshenl, 98, 2000… Потом можно устанавливать программы для работы на компьютере. Это может быть Vord, XL, 3dmax, 1C, AVTOCAD.»

«Когда я учился в другой школе, с 7-го класса у нас был предмет «Основы информатики». Не могу сказать, что много понял и узнал на этих уроках.»

«Умею пользоваться всеми прикладными программами Microsoft Office: Word, Excel, Paint, PowerPoint, 3D Max.»

«Компьютер бывает 2-ого, 3-его и 4-ого пентиума. 2-ой пентиум - это Windows 95, 3-ий пентиум – это Windows 98 или XP, который подходит и для 4-ого пентиума.»

«Если есть сканер, то можно печатать рисунки. Если есть принтер, то можно печатать различные документы.»

«Это не заменимый помощник. Без него миру было бы не обойтись. Конец.»



You can take my life, but you can't take hiphop away from me
 
AZBBOYS HIP HOP FORUM » LIFE Style » FREESTYLE » Смехотерапия (...to be continued...)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
 

 

;

URBAN VISION | URBAN STORE | URBAN MAGAZINE | AZBBOYS | VAGANZA WEAR

  Bütüm şəkillər.

Əlavə et.


 

Blog - Son 10 Xəbər FORUM SON Mövzular Dostlar COMMENTS

 


 

   
Action.by
URBAN Magazine
Parkour In Baku
Dastreetz.az
HIPHOP.name
   
   
   
   
   
   
 

Add ur SITE



 


 
 
 © Copyright AZBBOYS 2000-2008 •  AZBBOYSVersion 8 [2008-2009] • Made in Azerbaijan • site by MAKHOR

Powered By HİP-HOP Power & Хостинг от uCoz