Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
— Hе стоит! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Hа живот… Станьте pаком… Слелайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

Ребенок 6 лет сидит, никого не трогает и играет в тетрис, приговаривая при этом:
— Блин, блин, блин…
подходит бубушка, и типа слово «Блин» не очень хорошее. На что юный отрок отвечает, не отрываясь от игры, (дословно):
— Ну бабушка, а что, лучше будет если я буду говроить бл@дь?
немая сцена, грохот бабушкиной челюсти, упавшей на пол.

Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктор.
— Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
— Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скорее!
— Да, мы вот вам прописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

Приходит мужик к доктору.
— Садитесь… рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться?! — удивляется врач.
— Как-как… Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло…

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю!

Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: «С микимаусом — детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный». Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно — родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
— Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
— Слава богу, что еще не Микки Маус!

Гомосексуалист на приеме у доктора:
— Доктор, ну, как мой анализ на СПИД?
— Положительно.
— Как? У меня СПИД? И что же делать?
— Ничего.
— Доктор, помогите, я жить хочу. Любые деньги заплачу.
— Ладно, денег не надо. Купи на базаре молоко, огурцы и селедку. Все смешай и выпей залпом.
Пациент ушел. Медсестра доктору:
— Доктор, какой СПИД, он же здоров. А с этой дряни его пронесет не на шутку.
— Ничего, зато будет знать зачем мужику задница.

— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный…
— Так, понятненько…
Я Вам сейчас лекарство выпишу…
— Пиши, пиши, пес смердящий…

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит:
— Я не могу понять, что с вами. Наверное, это все из-за пьянки.
Мужик отвечает:
— Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.

Добавлено (2006-10-13, 9:28 Am)
---------------------------------------------

You can take my life, but you can't take hiphop away from me

В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
— Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
— Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
— Ну я.
— Как звать?
— Зина
Шкаф протягивает руку и говорит:
— А меня Таня, будем держаться вместе!

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный.
Спрашивает:
— Почему такой не ровный строй?
Из строя:
— Так Земля же круглая!
Старшина:
— Кто сказал?
Из строя:
— Галилей!
Старшина:
— Галилей, ко мне!
— Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
— Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете…

Примета — если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Сколько нужду не испытывай — а справить придется!

Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!

Мадам, оденьтесь — кончилась виагра!

Если ласточки низко летают — значит, они объелись.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Новый тарифный план «Блондинка»: все «погоди, я не поняла!» теперь абсолютно бесплатно!

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!

— Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов, раздавалось дружное шуршание мышей… — в отделе программистов напряженно работали…

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!»

«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Одна подруга говорит другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк…). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
— Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
— Деньги!

— Пойдем погуляем?
— Не стоит — прохладно.
— Уверена?
— Точно.
— А, может, пойдем?
— Замерзну.
— Замерзнешь?
— Замерзну!
— Ну, ладно. Не хочешь — не надо.
— Спасибо на том.
— А, может быть, все же пойдем на прогулку?
— Не хочется, правда.
— Посмотрим людей. А как же мосты? Тишина переулков?
— Пускай потеплеет!
— Ну ладно, окей.
— Спасибо.
— Не стоит.
— Но может быть все же…
— Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
— Ты хули орешь? Может, по роже хочешь?
— Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
— Какая ж ты сука!
— Ебись-ка ты в уши!
— Я все для тебя, а ты просто пизда!
— Ты все для меня? Не смеши!
— На хуй, клуша!
— На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
— Ты сиськи свои-то видала?
— Видала!
— Да где ты видала? Там нет ни хуя!
— Заткнись, мудозвон.
— Ща как дам по ебалу!
— Не зли меня, гнида — уебывай, бля!…
— Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
— Да хули с тобой говорить, с мудачьем…
— Послушай, прости. Не нарочно…
— Я знаю…
— Пойдем — погуляем?
— Блядь — ладно, пойдем!

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
«Аль-Кайеда»
«Ансар аль-Ислам»
«Движение Талибан»
«Исламский джихад»
«Бригады мучеников Аль-Аксы»
«ХАМАС»
«Хизболла»
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

You can take my life, but you can't take hiphop away from me

Добавлено (2006-10-20, 1:17 Am)
---------------------------------------------
Один небыл один был один чёрный Гарга был гарга пошол пендир нашол пендир пошол нахуй

Safarow - Only ALLAH Can Judge Me

Добавлено (2006-10-20, 9:13 Am)
---------------------------------------------
a vot vam priko nastoyashiy oz bashima gelib.. koro4 vozvrahasyus domoy s raboti... okolo bolshogo Ramstora ve4no stoyat soldati prezidentskoy oxrani i zovet menya odin... podoshol on mne tak seryozna.. qaqash indi sene dosyuh tapshirigi verecem..hazirshan.. ya toj dumayu vseli u nego vporyadke smozgami... qovoryu nu? bele eleyir.. bax Azpetrolu gorursen? get ora orda filankese de ki menim SNICKERS-im noldu? ya v axue dedim bashin casib ale senin? snickers lazimdi mars lazimdi get ozun goturde... deyir yo bes bize olmaz.. deyirem olmaz olmaz da burdan gorur seni ele ele getirib versin... blyat pri4em paccan 100% mladshe menya ... dedim ale ushdun burdan.... pravda eslib on menya poprosil bi kak normalni 4elovek ya eto zdelal bi... vsetaki esgerdi na postu a etot kakoy ta naxal...

You can take my life, but you can't take hiphop away from me