- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы не пейте... - А я тогда начать не могу! - Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете... Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Молодая жена жалуется подруге: -Не буду с ним жить! -Ты что?! Почему??? -Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?" -А он? -А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги... Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Приходит Девушка Устраиваться На Работу Секретаршей. Директор спрашивает - Скажите, А Кто Вы По Гороскопу? - Вообще-то Близнецы... Но Для Вас Могу Стать Раком! Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Комментарии в анкетах на потребительские кредиты 1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама" 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21.От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духамиили это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
Парашют не раскрылся Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
You can take my life, but you can't take hiphop away from me
Гомер: Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!
Лиза: Папа, нет! Что скажут люди? Гомер: Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!
Гомер (смотрит на рекламу джинсов): Мардж, смотри! Волшебные штаны! Они стоят, а в них никого...
Гомер: Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.
Ленни: Гомер, позволь сказать тебе комплемент. Гомер: Да, Ленни... Ленни: Тебя за руку кусает очень симпатичная змейка! Карл: Да, очень эффектно! А ты не боишься отравиться ядом. Гомер: Она пытается отравить меня уже три часа... Змеи- ошибка природы!
Психолог: Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его. Гомер (читает): "Гомер", "Гомер Джей Симпсон", "Мистер Вселенная" (то есть я).
Мардж: Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера. Гомер (бурчит): Пошли в койку! Мардж: Не знаю, что ты сказал, но наверняка что- то прекрасное!
Мо: Ну, что пожелаешь? Удаление жировика? Татуировочку? Сейчас это очень модно. Гомер: Я хочу, что бы ты засунул этот карандаш мне в мозг! Мо: Нет проблем! Старая карандашетерапия...
Гомер стоит на скейте. Барт: Папа, ты пьян? Гомер: Не очень!
Гомер: Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили экспиременты и били током, а не оскорбляли!
Лиза: Папа! Не ешь пончик, ты умрёшь! Гомер: Мы все умрём. Лиза: Он обезжиренный! Гомер: Нееет!!!
Гомер (поёт): Когда хочу я выпить, я сам себе начальник. А писать захотелось- так рядом умывальник!
Гомер: Папа, я тебя люблю, но не больше, чем на девять тысяч!
Гомер (думает): Мардж ненавидит Фландерса? Какой интересный у меня брак!
Гомер: Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.
Гомер (о Мо): Наконец то у Мэгги появился отец... Стойте! Это же должен быть я! Барт: Можешь быть моим отцом. Гомер: Ну уж нет! Кто- то напортачил, а мне теперь отвечать!
Гомер: Все в лодку! Бигемоты боятся воды!
Гомер: Ууу... Эротические торты!
Судья: Гомер, Барт будет получать кусок твоей заплаты! Гомер: Ммм... Кусок!
Гомер: Мэтт Гроунинг? Да он же рисовать не умеет!
Гомер (продавцу оружия): Если бы у меня был пистолет, я бы вас убил! Продавец: Да, но у вас его нет.
Гомер: Что вы делаете? Лиза: Играем в теннис. Гомер: Так это и есть теннис! А как называется, когда женщины лупят друг друга? Барт: Женский бокс? Гомер: Да! Вот, что я хотел.
Гомер: Гомер вызывает Иесуса! Приём...
Гомер: Привет, мистер Бернс! Это ваша мама!
Гомер (Барту): Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!
Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос. Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик! Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.
"моя люимая"
Гомер: О, Боже! Космические Пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
Гомер (роется в белье): - Чёртовы скатерти... Мардж: - Это твои трусы.
Гомер: - Молодец Лиза, что включила телевизор. Лиза: - Я не включала... Гомер: - Ладно, теперь выключи. Лиза: - Но он выключен!
Я живу прошлым но Иду ВПЕРЕД, Я не думаю о будущем потому что я живу Ради этого дня! Funky Monkee