Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну, тогда тебе не о чём беспокоиться... - Не скажи - у него с собой много водки...
Около ларька. - Мне пивка, пожалуйста. - Вам недолить или разбавить?
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз
Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
- Мама, а это правда, что я сумасшедший? - КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?! - Мухи...
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица как у Жерара Депардье...
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.