URBAN STORE XƏBƏRLƏR VIDEO FOTO GRAFFITI
FORUM POSTER MP3 WALLPAPER GRAFFITI FONT
AZBBOYS OXU ZALI KİNO MOBIL SOFT
RSS LOL GAME OVER FREE E-MAIL CONTACTS

Banners | Sponsoring | Azbboys FILE Hosting | Make START page | Favorites   

Приветствую Вас Гость | RSS

 [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



 
 
 

Страница 2 из 2«12
AZBBOYS HIP HOP FORUM » LIFE Style » FREESTYLE » Смехотерапия (...to be continued...)

Смехотерапия
NemikДата: Среда, 20.09.2006, 13:28 | Сообщение # 16
Еще
Группа: Проверенные
Сообщений: 1194
Репутация: 5
Статус: Offline
smile

(050) 475-4500 Nemik

 
TupacДата: Воскресенье, 01.10.2006, 01:19 | Сообщение # 17
Вот так
Группа: Проверенные
Сообщений: 496
Репутация: 1
Статус: Offline
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...


Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
 
TupacДата: Воскресенье, 01.10.2006, 01:19 | Сообщение # 18
Вот так
Группа: Проверенные
Сообщений: 496
Репутация: 1
Статус: Offline
Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"
-А он?
-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...


Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
 
TupacДата: Воскресенье, 01.10.2006, 01:20 | Сообщение # 19
Вот так
Группа: Проверенные
Сообщений: 496
Репутация: 1
Статус: Offline
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду


Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
 
TupacДата: Воскресенье, 01.10.2006, 01:21 | Сообщение # 20
Вот так
Группа: Проверенные
Сообщений: 496
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит Девушка Устраиваться На Работу Секретаршей. Директор спрашивает
- Скажите, А Кто Вы По Гороскопу?
- Вообще-то Близнецы... Но Для Вас Могу Стать Раком!


Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
 
MAKHORДата: Пятница, 07.09.2007, 09:45 | Сообщение # 21
administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 2143
Репутация: 9
Статус: Offline
Комментарии в анкетах на потребительские кредиты
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21.От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духамиили это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Парашют не раскрылся
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?



You can take my life, but you can't take hiphop away from me
 
Funky_MonkeeДата: Суббота, 08.09.2007, 01:58 | Сообщение # 22
ОГО-ГО
Группа: Модераторы
Сообщений: 1626
Репутация: 7
Статус: Offline
Цитаты из Симпсонов !!

Гомер: Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!

smile

Лиза: Папа, нет! Что скажут люди?
Гомер: Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!

smile

Гомер (смотрит на рекламу джинсов): Мардж, смотри! Волшебные штаны! Они стоят, а в них никого...

smile

Гомер: Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.

smile

Ленни: Гомер, позволь сказать тебе комплемент.
Гомер: Да, Ленни...
Ленни: Тебя за руку кусает очень симпатичная змейка!
Карл: Да, очень эффектно! А ты не боишься отравиться ядом.
Гомер: Она пытается отравить меня уже три часа... Змеи- ошибка природы!

smile

Психолог: Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает): "Гомер", "Гомер Джей Симпсон", "Мистер Вселенная" (то есть я).

smile

Мардж: Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера.
Гомер (бурчит): Пошли в койку!
Мардж: Не знаю, что ты сказал, но наверняка что- то прекрасное!

smile

Мо: Ну, что пожелаешь? Удаление жировика? Татуировочку? Сейчас это очень модно.
Гомер: Я хочу, что бы ты засунул этот карандаш мне в мозг!
Мо: Нет проблем! Старая карандашетерапия...

smile

Гомер стоит на скейте.
Барт: Папа, ты пьян?
Гомер: Не очень!

smile

Гомер: Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили экспиременты и били током, а не оскорбляли!

smile

Лиза: Папа! Не ешь пончик, ты умрёшь!
Гомер: Мы все умрём.
Лиза: Он обезжиренный!
Гомер: Нееет!!!

smile

Гомер (поёт): Когда хочу я выпить, я сам себе начальник. А писать захотелось- так рядом умывальник!

smile

Гомер: Папа, я тебя люблю, но не больше, чем на девять тысяч!

smile

Гомер (думает): Мардж ненавидит Фландерса? Какой интересный у меня брак!

smile

Гомер: Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.

smile

Гомер (о Мо): Наконец то у Мэгги появился отец... Стойте! Это же должен быть я!
Барт: Можешь быть моим отцом.
Гомер: Ну уж нет! Кто- то напортачил, а мне теперь отвечать!

smile

Гомер: Все в лодку! Бигемоты боятся воды!

smile

Гомер: Ууу... Эротические торты!

smile

Судья: Гомер, Барт будет получать кусок твоей заплаты!
Гомер: Ммм... Кусок!

smile

Гомер: Мэтт Гроунинг? Да он же рисовать не умеет!

smile

Гомер (продавцу оружия): Если бы у меня был пистолет, я бы вас убил!
Продавец: Да, но у вас его нет.

smile

Гомер: Что вы делаете?
Лиза: Играем в теннис.
Гомер: Так это и есть теннис! А как называется, когда женщины лупят друг друга?
Барт: Женский бокс?
Гомер: Да! Вот, что я хотел.

smile

Гомер: Гомер вызывает Иесуса! Приём...

smile

Гомер: Привет, мистер Бернс! Это ваша мама!

smile

Гомер (Барту): Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!

smile

Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.
Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!
Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.

smile "моя люимая"

Гомер: О, Боже! Космические Пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

smile

Гомер (роется в белье): - Чёртовы скатерти...
Мардж: - Это твои трусы.

smile

Гомер: - Молодец Лиза, что включила телевизор.
Лиза: - Я не включала...
Гомер: - Ладно, теперь выключи.
Лиза: - Но он выключен!




Я живу прошлым но Иду ВПЕРЕД, Я не думаю о будущем потому что я живу Ради этого дня! Funky Monkee
 
MAKHORДата: Суббота, 08.09.2007, 09:19 | Сообщение # 23
administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 2143
Репутация: 9
Статус: Offline
lol ballin supperrr


You can take my life, but you can't take hiphop away from me
 
AZBBOYS HIP HOP FORUM » LIFE Style » FREESTYLE » Смехотерапия (...to be continued...)
Страница 2 из 2«12
Поиск:
 

 

;

URBAN VISION | URBAN STORE | URBAN MAGAZINE | AZBBOYS | VAGANZA WEAR

  Bütüm şəkillər.

Əlavə et.


 

Blog - Son 10 Xəbər FORUM SON Mövzular Dostlar COMMENTS

 


 

   
Action.by
URBAN Magazine
Parkour In Baku
Dastreetz.az
HIPHOP.name
   
   
   
   
   
   
 

Add ur SITE



 


 
 
 © Copyright AZBBOYS 2000-2008 •  AZBBOYSVersion 8 [2008-2009] • Made in Azerbaijan • site by MAKHOR

Powered By HİP-HOP Power & Хостинг от uCoz