- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!

- А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна?
- ...?
- Они думают, что их фотографируют!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..

Разговор по телефону:
- Я хочу в Асстрахань.
- Извините, я хочу вас что?

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

Разговаривают три друга...
- Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, - говорит один.
- Я нанял своей жене телохранителя - чемпиона мира по каратэ, говорит второй
- А я ... у меня денег мало поэтому трахаю свою жену сам, - говорит третий

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- ... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Хоронят тещу, несут гроб на боку. Прохожие спрашивают:
- А что это вы гроб на боку несете?
На это им отвечают:
- А на спине она храпит!

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!
Волк:
- К ума ты где рыбу взяла?
- Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила!
Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!

Заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит:
- Вы сами не едите, хотя бы птичкам дали бы покушать
Тот отвечает:
- Каким птичкам, это уже дятлам надо давать!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

Попал волк в волчью яму. Мимо проходит заяц. Видит волка и начинает кидать в яму камни. Закончились камни, стал кидать палки. Закончились палки, взял заяц дубину и ка-а-ак замахнется.... И падает в яму к волку. Немая сцена. Заяц:
- Волк, не поверешь. Извиняться пришел!

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?

- Доктор,у моей жены приступ аппендицита!
- Я ващей жене апендикс вырезал, у человека 2 раза апендикс не может быть!
- А вы думаете я жениться 2 раз не могу?

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Глядя на результат, обезьяны твердо решили - в человека больше не происходить!

- Мама! Почему меня все называют экскаватором?
- Я не знаю! Ты рот закрой, а то уже весь паркет покоцал

Жена мужу говорит: Водку, сок, сало пожаришь на сковороде...
Муж: А водку то зачем!?!?
Жена: Ты со своей водкой все мозги пропил!!! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!!!

Идут две блондинки и спорят:
- Мы идем по дороге!
- Нет по тропинке!
- Нет по дороге!
- По тропинке!
.....пока они спорили их сбил поезд...