— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в крупной компании.
— Ааа… денежки проматываете?

— Ну что, красивая — поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

— Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера…
— Она что — у тебя и туда вату подкладывает?

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков…

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни…

— Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть?
— В платье-то я влезу, а вот в лифт…

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
«BMV 2002 года вы продаете? … А коробка у нее автомат или механика? … Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? … У вас педалей в машине сколько? Две или три?… Девушка, посчитайте педали и перезвоните!» Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Один мужик другому говорит:
— У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день — я.
— Hу и как, все довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
— Ты кто?
— Люся, а ты что не помнишь?
— А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
— А ты угaдай?
— Ты гонишь, столько не живут!

Пьяный мужик подходит к столбу стучит и кричит жена открой. Подходит милиционер и спрашивает
— Гражданин что с вами
Мужик отвечает:
— Вот жена дверь не открывает.
Милиционер ставит в сторонку мужика и стучит по столбу:
— Гражданка откройте милиция.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
— Куда ты ведешь эту суку?!
— Простите мужчина, это не сука, это кобель!
— Я у него и спаршиваю.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыебывалась?! Батя в туалете застрелился!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
— Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь- допьем, не угадаешь- выбросим.
— Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай…

В говно пьяный мужик, садится в такси.
Таксист:
— Вам куда
— А тебя ебёт!?

Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах.
— Опять консервы жрать придется! — Недовольно прорычал один лев.

— Угадай, сколько у меня зубов?
— Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28…
— А в какой pуке?

— А Лену можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?…

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
— Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение?

В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость — емy отpyбали головy!
— А если хоpошyю?
— А если хоpошyю — пpибивали еще однy…

Вот говорят, что парад пидорасов запретили. Да ничего подобного! Они как
раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Тема диссертации аспиранта:
«Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
— Свеж, крепок и подтянут?
— Hет. Зеленый и весь в пупырышках!

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.

— А почему вы все время говорите шашлык — машлык?
— А патамучта у нас такой культур — мультур!

Футбольный матч. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
— Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу…
Hу не было в лесу женщин, не было!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их гавном.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!

— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…

— Соберите 500 оберток от кубика Maggу! И выиграйте бесплатное лечение язвы…

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: — Что, отпилишьЬ?
Садист: — Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист: — А теперь — руки вверх!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем.
Врач включает бормашину, а женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки?
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:
- У Вас сметана есть?
- О? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- Плохо торгуете!
- Это я-то плохо! Вот вставай за стойку, Я на тебя посмотрю!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А у тебя рецепт есть!?

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?
- Не понял. А что вы там потеряли?

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Алло, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс. Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

- Параллельные линии не пересекаются. Доказано дедушкой.
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие! Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот.

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают. Они мной дрочат.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.

Из пяти понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля. Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай - только он не является средством для полетов.

Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Сейчас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи!.. А что же сегодня?

На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен:
- Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
- Да пошел ты...
- Простите, сэр, но есть закон.
- Засунь себе его в задницу...
- Простите, сэр, но законы принимает парламент...
- В жопе я видел этот парламент.
- Но королева, сэр!
- Ебал я эту королеву!
- (отдавая честь) Простите Ваше Высочество, не узнал!

Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
- Что, не спится без папки?

В полном, набитом людьми автобусе, стоит убитый в говно (н)аркоман, а перед ним стоит маленькая (б)абуля. Едут они, вдруг автобус резко тормозит, и наркоман наваливается на бабку.
(Б) - Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней.
(Н) - Тебя ебет!
Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, наркоман опять на бабку наваливается.
(Б) - Молодой человек... Вы меня тут задавите!
(Н) - Тебя ебет!
Едут дальше, опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.
(Б) - Вы меня уже достали!
(Н) - Тебя ебет!
(Б) - Вы что, других слов не знаете?
(Н) - Космонафт...
(Б) - А причем здесь космонафт?
(Н) - Тебя ебет!..

Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нарик говорит:
- Ну что бабка смотришь, заходи коль пришла!

Новый русский братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

$IMAGE$

You can take my life, but you can't take hiphop away from me

a eto pro taxistaa polniy PHOTOSHOP jmem na ssilku i smotrim http://azbboys.ucoz.ru/news/2006-07-07-86

Винни Пух в разных странах: Азербайджан - Винбала Пухлу
Англия - сэр Винсент Пуух,
Бельгия - Виннил де Пухильде ,
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария,
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен,
Голандия - Винсент ван Пухкелен,
Грузия - Виначар Пухашвили ,
Дания - Винни Пухсен,
Израиль - Виннихак Пухберг ,
Индонезия - Виннилар Пухарто ,
Индия - Виннира Пуханди ,
Ирак - Виннидам Пухеин,
Иран - Винниех Пухейни,
Ирландия - Винни О'Пух ,
Италия - Винсенте дель Пухини ,
Испания - дон Виннио Пухалес,
Камерун - Кхвини Мбпух,
Китай - Вин Ни Пух,
Ливан - Виннин Пухнан,
Нигерия - Виннибу Пухегбени,
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер,
Россия - Винни Владимирович Пухин,
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар,
Франция - Виниус д'Пухле,
Швеция - Вин Пухсон,
Шотландия - Винни МакПух,
ЮАР - Виньсон Пухела,
Япония - Винихоту Пухинага,
Эстония - Вини Пуухо,
Латвия - Виннийс Пукс,
Литва - Винниус Пухус!

Добавлено (2006-10-02, 10:39 Am)
---------------------------------------------
Лена не грызи ногти.
У дедушки.
На ногах.
И вообще отойди от гроба.

Перестань бить ему по голове.
Ну кому говорю, хватит.
Иди поешь, а то устал.

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом, когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится, что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девчонка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он... Что-то я тебя там ни разу не видел.

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый?
Достает из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала.
Думал, что сползу с кресла.

В ресторане. Жена - мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это какая еще Наденька?
- Да что-то холодать стало. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки, очевидно, на хуй.

Телефонный звонок:
- Здравствуй, папа! Я вышла замуж.
- Ничего не знаю. Чтобы дома была не позже девяти!

- У Вас сыр плавленый есть?
- А какого вам надо?
- Какого-нибудь острого.
- Сейчас, сплавим и заточим!

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-ый Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
- Настоящего мужчину это не ебет!

Эстония впереди планеты всей! У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и, кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а Вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Добавлено (2006-10-02, 10:40 Am)
---------------------------------------------

You can take my life, but you can't take hiphop away from me

лоооол

Safarow - Only ALLAH Can Judge Me