Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок. Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Звонит Винни-Пух в скорую: -Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился. Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают: -А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился? -А он гад их жрать не хотел. Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси! Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." Safarow - Only ALLAH Can Judge Me
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь, я ему $5 дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи... - Хочешь, я ему $100 дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи... Пилот поворачивается: - Я сейчас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Отрывок из ICQ: - Привет, крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме Вашей дочери, для меня вообще не существует! - Молодой человек, я сделаю все, чтобы Вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне Вас в пример!
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? - Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!
- Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - А-а-а, нy тогда "пляжное солнце".
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку!
Самый верный способ заставить жену слушать Вас внимательно - разговаривать во сне.
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. - А что ничего нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще!
Запись в дневнике: Утром трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
You can take my life, but you can't take hiphop away from me